Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Эволюция.

Приехал из Америки мой однокурсник, Мишка И., талантливый, очень умный парень. Мог стать отличным комедийным актером, но уж так судьба сложилась.
Встретились в ресторане. Помнишь, говорит, Диму Г.?
Еще бы не помнить. Дима был на курсе, пожалуй, самым бездарным, но обладал «фактурой» - мужественный, спортивный, профиль гордый, пустые глаза. Ходили слухи, что он промышляет фарцовкой и дружит с какими-то темными личностями, но я в это не верил. Был он и подловат, но так, в меру. Это в глазах зрителей часто достоинство – добавляет загадки. Да и девочки плохих парней больше любят. Я ему, честно говоря, даже завидовал. Ну, немножко.
Но главное – в отрывках и этюдах Дима никогда не смотрел глаза. Уж как я ни старался поймать взгляд – бесполезно, смотрит тебе в плечо и всё. Выпустились мы в 93 году.
Так вот, Мишаня продолжает, я приехал – позвонил ему. Он обрадовался: Мишка, мол, друг, давай приезжай! Я тут в районе рулю, поляна, девки, все организую. А он там какой-то депутат . Приезжаю – епаньки, сидит чистый боров! Жирный, глаза масляные, одышка страшная , с утра вискарь. Поехали, говорит, в баню. И по дороге – я весь район держу, да у меня тут все по струнке ходят, да я в рот всех… ну, ты понял, Ген. И охрана у него. В бане он простыней обмотался, пива кружку заглотил, а пока я в туалет ходил, уснул. Сидит в кресле - пузо выше головы - и храпит. Девочки обрадовались – работать не надо. А я уехал, будить не стал. Да и чего его будить? Пока он спит, миру спокойней.
Правда твоя, Мишаня, правда твоя. Пусть они почаще спят.
PS. А вот тут все про какое-то Послание К Римлянам послание Медведева говорят. Медведев - это кто?
Родина мояя -Португалияя

Graças a Deus



Вы как хотите, ребята, а мы поехали!!!
Главное, самолет не проспать бы.
И никакие вино верде и портвейны нам не страшны. Нам ли, давно победившим даже водку, бояться энтой росы?

Горжусь.

Вчера вечером в магазине напротив цирка . За мной девочки с бутылкой текилы. Не, не пропитухи, явно собрались устроить «красивое», в корзине лаймы, цветные салфетки, конфетные коробочки и все такое.
Кассирша: Так, девушки, документы готовим. … Ага, не продам, только с 21-го. Так мы ж уже покупали! В гробу я видела тех, у кого вы покупали. Пиво продам, сигареты даже продам, а 38 градусов – с 21-го. И вот что, знаю я вас, попросить какого-нибудь козла купить даже не пытайтесь! Я щас охране скажу, они у меня дрессированные.
А чего Вы кричите? Мы же в другом магазине купим!
А это, девочки, как хотите. В других магазинах пусть свою совесть имеют. А я вам эту дрянь не продам. Идите, идите, нечего мне в глаза заглядывать. Так, мужчина, проходите, у меня тут очередь!
Знаете, это самая правильная женщина из всех, кого я видел за последние года два.
глянец

Там внутри -




- Фарфи, Хемуль, Ирусик, Ваня, Игорь, Егор, Юля, ОДНА ЖЕНЩИНА ( мне б такую, как и было сказано), Лев Царь Ежов, не менее десяти голов детей, львы, орлы, куропатки, рогатые олени и солнечный пиздодуй Яша. И здесь свершился лучший новый год в истории нашего многострадального человечества.
Но всё. Всё, водка – ЯД. Пойду прогуляюс.
Здравствуй, солнечный Петербург, Геннадий дома. Время вернуться к привычному делу – совмещать неприятное с бесполезным, как мы умеем.
PS: А один дяденька-переводчик умудрился стать популярным, даже не присутствуя! Надо будет выпросить у него рецепт.

А если я погибну, прошу считать меня пидарасом. Или о значении слов.

Сегодня у меня случился какой-то персональный гей, извиняюсь, парад.
11.30.Поворот с Кирочной на проспект Чернышевского: красный со стрелкой, пешеходы идут на зеленый. Стою, пешеходы идут. Вдруг сзади – биби и «чё стоишь, пидарас». О, если давить людей своим старым Хундаем - это круто, а пропустить их на законный зеленый - это быть пидарасом, то да, я пидарас.
19.40.В нашем придворном универсаме : в очереди в кассу передо мной мальчик лет 13-ти с двумя банками пива. Сынок, говорю, а не рано тебе пивко-то? А чё, говорит, я все время беру. Я уже кассирше – барышня, у Вас тут мальчик с пивом стоит, Вы в курсе, что продать ему пиво – это преступление? «Дак это, мумум…» – было мне ответом. «Ты че, пидарас, к пацану пристал!?» - кричит мужик в конце очереди. Это да, если помочь ребенку купить пиво – это быть мужиком, а помешать этому – быть пидарасом, то я пидарас.
21.45. Наша только что отремонтированная арка: въезжаю, какой-то пьяный парень ссыт на новую стену. Эй, дружище, говорю, кусты уже расцвели, лень дойти, что ли? Только что помыли все и покрасили, бля! … Ну, я был уже зол и закончить ему не удалось. ВОТ ПИДАРАС, сказал он на прощание. Ээхх… Ссать в подворотнях – это народно и правильно, дети. Это, бля, великие традиции предков! А те, кому это не нравится, - пидарасы, чё с них взять.
Нет, не хочу я больше быть пидарасом. С завтрашнего дня начну давить пешеходов, бросать окурки в окно и ссать в парадных . А пиво и сигареты буду раздавать детям на улицах бесплатно. И стану, наконец, настоящим мужиком.

Волшебная сила искусства. БЫЛЬ.


8 часов утра. Режиссер, второй режиссер и актер приехали с ночной смены. Они устали, но расходиться спать еще не хотят.  Перед ними водка, три стакана и пиво для второго режиссера. Актер разливает водку и пиво по стаканам, с любовью смотрит  режиссеру в глаза:

- Будем репетировать или сразу снимаем?

Режиссер: Что тут репетировать, сцена элементарная. Снимаем!

Выпивают.

Второй режиссер ( задумчиво глядя в пустой стакан): Мне кажется,  будет дубль….( в сигаретную пачку, как в рацию) Все на исходные!

Актер снова разливает, все выпивают. И еще несколько раз.

10 часов утра.

Режиссер ( с удовольствием  оглядывая опустевший стол): Ну, вот теперь снято! Всем спасибо, смена окончена!

Второй режиссер: И из графика не вышли!

Актер (тоже очень довольный): Как хорошо у нас на площадке. С группой нам, товарищи, повезло!

СЧАСТЬЕ.

P.S.   А оператор с нами в это утро не выпивал.

Они с дольщиком поехали собирать луноход из  ЛЕГО.